Somos todos Poeira de Estrelas

"... à exceção do hidrogênio, todos os átomos que compõem cada um de nós - o ferro no sangue, o cálcio nos ossos, o carbono no cérebro - foram fabricados em estrelas vermelhas gigantes a milhares de anos-luz no espaço e a bilhões de anos no tempo. Somos feitos, como gosto de dizer, de matéria estelar."
(Carl Sagan)


sexta-feira, 25 de março de 2011

Piadas sobre relacionamento


Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? - o marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma : "Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.". Fiz
isso e a dor de cabeça parece que sumiu. O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e atualmente eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
- O marido concordou, marcou uma consulta, e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou tirando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Juca foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.


Aviso:
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério Jardim  da Saudade.


O Diretor de Produção, o Diretor de Marketing e o Presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode fazer 1 pedido.
O Diretor de Produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo: - "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta." E puff! Partiu.
- Agora eu, agora eu! - grita o Diretor de Marketing. "Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta". Puff! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao Presidente da empresa:
- "É a sua vez".
O Presidente diz: - "Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!"

Moral da História: Não bobeie. Deixe sempre o chefe falar primeiro.


Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho…
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau.
Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
-Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! – exclamou o menino.
- Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março…

  
- Ai querida.
-- Assim?
- Não, mais para cima!
- Assim?
- Um pouco para o lado.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer.
- Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Ah! Ah, Aiiiiiii...
- Pronto?
- Não! Continua, continua que está gostoso!

- Nossa!  Amor eu acho que você está com sarna!


Como equilibrar um relacionamento

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar cerveja com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite reunião com o pessoal de aprendizado;
3) Quintas e sextas à noite, cerveja e caipirinha com os colegas da saúde;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está. Azar!


Três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"

 Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

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